Trojac u krevetu tema je o kojoj se puno raspravlja. Neki ljudi ni ne sanjaju o tome, dok dok drugi toliko priželjkuju navedeno iskustvo da razmišljaju o davanju ultimatuma svom partneru.
Ako ipak pristanete na ménage à trois, postavlja se pitanje pronalaženja ‘trećeg‘. Gdje ga tražiti? U nekom kafiću? Možda razmisliti o prijatelju ili nekom s kim ste prije izlazili? I što se događa poslije? Hoće li se stvari zakomplicirati?
Priya, čitateljica britanskog Huffingtonposta našla se u dilemi nakon seksa u troje, pa je zatražila savjet.
"Moj muž odbija prestati razgovarati sa ženom s kojom smo bili u krevetu u troje”, iznijela je Priya problem, koji je uslijedio nakon seksa.
"Riječ je o prijateljici mog muža. Shvatila sam da su u stalnom kontaktu nakon seksa u troje i rekla mu da prestane razgovarati s njom. Nekoliko mjeseci kasnije rekao mi je da je nastavio komunikaciju i da ju je vidio dva puta, ali da tu nije bilo ništa, jer su sada samo prijatelji. Bila sam bijesna... Naše povjerenje potpuno je uništeno, prestalo je postojati. Kad sam ponovno rekla kako želim da prekine svaki kontakt s njom, odbio je. Rekao je kako će mi dokazati da su samo prijatelji, da ne želi biti s njom niti ona s njim, ali i kako neće prestati komunicirati", požalila se Priya.
Priznaje kako ne misli da je njezin suprug vara, ali osjeća da je ne poštuje jer se protivi njezinim željama.
“Vjerujem mu da su samo prijatelji, ali sve to čini mi se kao sklizak teren, a već smo prošli kroz toliko toga zbog nje. Povrijeđena sam što uopće riskira”, ljutito će Priya.
Je li njezin muž u krivu? Treba li se ljutiti što njezin partner još uvijek razgovara sa ženom s kojom su zajedno završili u krevetu?
Savjetnica za veze Georgina Smith razumije da se Priya teško snalazi u novonastaloj situaciji, potpuno su joj jasni i bijes i tuga koje osjeća.
“Ovo je doista sjajan podsjetnik kako o pozivanju bilo koga drugoga u seksualni život para treba temeljito raspraviti i unaprijed dogovoriti granice. Svaka polovica para ima pravo izraziti zabrinutost oko prijateljstva izvan veze i mora razmišljati kako će se ono reflektirati na njihov odnos bez da njihov partner reagira obrambeno. To je posebno istinito u ovom slučaju kad je nesigurnost razumljiva, s obzirom na prelazak seksualnih granica koje su se već dogodile”, kaže Priya.
Treba li njezin muž prestati razgovarati s tom ženom?
“Teško će to odrediti bilo tko osim samog para. Razumijem muževljevo gledište - on nema sumnje da su njegovi osjećaji prema toj osobi platonski i ne razumije zašto bi prijateljstvo bilo prijetnja njegovoj ženi. Međutim, njegova supruga ima jake osjećaje u vezi s tim i prava stvar koju bi mogli učiniti za vezu bila bi staviti potrebe svoje žene na prvo mjesto", smatra savjetnica Smith i ističe kako suprug mora preispitati što mu ta osoba nudi emocionalno (čak i kao platonski prijatelj), a što njegova žena ne može ili neće.
Georgina Smith navodi nekoliko koraka koje bi bračni par trebao proći kako bi prebrodio krizu u odnosu:
Rad sa savjetnikom za parove bio bi sjajno mjesto za početak - siguran, neutralan prostor za rasvjetljavanje svega što se dogodilo.
Komunikacija koja uključuje empatiju i ljubaznost također bi bila ključna – riječ je o vrlo složenom skupu okolnosti.
Predanost budućnosti koja njeguje povjerenje iziskivala bi žrtvu - spremnost da budete transparentni ili da, primjerice, potpuno prekinete svaku komunikaciju s ljudima izvan braka može biti važna.
Potrebno je zajedno utvrditi prihvatljive granice oko ovog prijateljstva, budućih prijateljstava i budućih seksualnih praksi.
Neophodno je saznati što treba promijeniti u vezi kako bi ona bila ispunjavajući i emocionalno podržavajući prostor za muža i ženu.