Vjenčanja su romantična i bajkovita, čak i kad su skromna, sa samo nekoliko najbližih uzvanika. Dok razmišljate o vjenčanici, pozivnicama i boji buketa, vjerojatno vam ni u primisli nisu pitanja poput "kome će pripasti auto ili vaša ušteđevina ako je vaš suprug (ili supruga) imao aferu s kolegicom, maserkom ili starom prijateljicom. I sasvim sigurno vam se predlaganje bračnog ugovora i raznih stavaka u njemu čini sebičnim i jadnim potezom, naročito u svjetlu idilične atmosfere priprema za vjenčanje, izgovaranje sudbonosnog "Da" i zavjeta da ćete biti zajedno u dobru i u zlu, dok vas smrt ne rastavi. Ipak, bračni savjetnici i psihoterapeuti specijalizirani za veze, kao i odvjetnici specijalizirani za rastave, slažu se u tome da je vrlo korisno, čak i nužno da parovi prije nego što stupe u brak razgovaraju o novcu, te pažljivo odvažu za i protiv formalnog dogovora o tome kako će razdijeliti imovinu u slučaju razvoda. O tome treba razmišljati kao o planu osiguranja za koji se nadate da ga nikada nećete zatrebati, savjetuje njujorški odvjetnik za razvod braka i obiteljsko pravo Ettrick Campbell.
- Općenito, može se reći da je to nešto poput pojasa za spašavanje za oba partnera ako veza krene nizbrdo. I da, nužan je i za osobe sa skromnim primanjima i imovinom, čak možda i više nego za one imućne. To je zbog toga što predbračni ugovor jasno i precizno određuje kako će se riješiti problemi ravnopravne podjele imovine, bez da se bilo koja od strana izlaže dugotrajnim, iscrpljujućim i skupim sudskim parnicama, piše Živim.
Što imamo na raspolaganju
U Hrvatskoj nemamo predbračne, već bračne ugovore, no cilj im je zapravo isti iako je trenutak sklapanja različit. Kako kaže odvjetnik Neven Kapitan iz odvjetničkog društva Mateša&Kapitan, bračni ugovori u Republici Hrvatskoj uređeni su Obiteljskim zakonom te njima bračni drugovi mogu ugovorno urediti svoje imovinske odnose u braku.
- U svojoj pravnoj biti, postoje sličnosti između bračnih ugovora u našoj zemlji i predbračnih ugovora u SAD-u, budući da je intencija i jednog i drugog ugovora regulacija imovinskih odnosa, kod nas bračnih drugova, u SAD-u osoba koje stupaju u brak. U odnosu na sličnosti i razlike između naše regulacije i američke, osim trenutka sklapanja, u SAD-u postoji znatno šira mogućnost uređenja imovinskih odnosa takvim vrstama ugovora, nego što je predmetno moguće prema našem Obiteljskom zakonu - kaže Kapitan ističući da Obiteljski zakon propisuje mogućnost ugovornog uređenja imovinskih odnosa samo bračnih drugova, čime se implicira da su osobe već sklopile brak.
- Glede uređenja imovinskih odnosa prije sklapanja braka, osobe koje se pripremaju za sklapanje braka, mogu sklapati drugačije vrste ugovora ili sporazumna utvrđenja, kako bi se konstatirala vlastita imovina svakoga od njih, a po sklapanju braka, mogu pristupiti sklapanju bračnog ugovora. Zakon propisuje da se bračnim ugovorom mogu regulirati imovinski odnosi bračnih drugova na postojećoj ili budućoj imovini. Prema trećima takvi ugovori imaju pravni učinak primjerice u odnosu na nekretnine, samo ako su upisani u zemljišne knjige - pojašnjava Kapitan dodajući da se bračni ugovor sklapa u pisanom obliku, a bračni drugovi potpise ovjeravaju kod javnog bilježnika.
Hrvati se sve češće odlučuju
Još jedna od razlika između američkih predbračnih i naših bračnih ugovora je i to što oni predbračnim ugovorima mogu regulirati i razna druga pitanja, osim imovine, primjerice brigu o djeci, kućnim ljubimcima i slično. S druge strane, kako kaže Neven Kapitan, bračnim ugovorom uređuju se isključivo imovinski odnosi bračnih drugova na postojećoj ili budućoj imovini stoga, primjerice djeca ne bi mogla biti predmetom bračnog ugovora, a sve ono što se odgovarajućim zakonima smatra imovinom može biti predmetom bračnog ugovora. No, unatoč tome što je bračni ugovor mnogima neromantična i neprivlačna tema u prvim danima braka, čini se da su Hrvati pomalo počeli koristiti tu mogućnost.
- Kod nas se još uvijek manji broj bračnih drugova odlučuje sklapati bračne ugovore, no primjetna je tendencija rasta sklapanja takvih vrsta ugovora posljednjih godina. Razlozi zašto se ljudi sve više odlučuju za sklapanje takvih ugovora leže u tome što danas ljudi kasnije ulaze u brak i već su stekli određenu imovinu, koju žele na određeni način osigurati. S druge strane, danas su razvodi znatno češći nego što je to bilo u prošlosti pa su i ljudi svjesni da se regulacijom vlasništva nad imovinom stečenom prije i za vrijeme sklapanja braka mogu izbjeći mnoge neugodnosti i dugotrajni sudski postupci do kojih može doći kod utvrđivanja bračne stečevine i vlastite imovine - kaže Kapitan.
Ne samo nekretnine
- Smatram da je svaka ugovorna regulacija određenih odnosa, pa tako i ugovorna regulacija imovine bračnih drugova dobra i poželjna. Naime, time se, ukoliko dođe do razvoda braka, znatno olakšava reguliranje imovinskih odnosa bivših bračnih drugova, te se tako u znatnoj mjeri izbjegavaju dugotrajni sudski postupci koji mogu uslijediti. Isto tako, kad spominjemo bračni ugovor, primarno smatramo da se time reguliraju odnosi na nekretnini, a što uopće ne mora biti točno. Naime, i poslovni udio (vlasništvo) trgovačkog društva je imovina, a upravo se najčešće bračnih ugovorom regulira vlasništvo nad trgovačkim društvom na način da bračni drugovi utvrđuju da u slučaju razvoda drugi bračni drug nema pravo nad vlasništvom u trgovačkom društvu kojeg je drugi vlasnik i kojeg je drugi razvijao godinama. Isto tako, bračnim ugovorom je uputno regulirati ulaganja u nekretninu koja predstavlja vlastitu imovinu jednog od bračnih drugova (primjerice nekretnina stečena darovanjem ili nasljeđivanjem), budući se u slučaju razvoda jasno može utvrditi na koji dio te nekretnine ili pak ulaganja ima pravo drugi bračni drug, a upravo su to česte situacije gdje se predmetno treba utvrđivati u dugotrajnim sudskim postupcima - pojašnjava Kapitan zašto bračni ugovor može biti dobra odluka.
Može vas zbližiti i učvrstiti vezu
Financijska savjetnica Suze Orman kaže da je zatrpana emailovima muškaraca i žena u zrelim godinama koji joj pišu da su ostali bez svega zbog razvoda. Stoga ona savjetuje svim budućim supružnicima, da između biranja torte, restorana i konfeta, pronađu vremena da sastave i potpišu (pred)bračni ugovor.
- Koliko god vam to zvučalo neromantično, to je važan korak prema tome da zaštitite sebe i svoje financije kasnije u životu. Nasuprot uvriježenom mišljenju, razgovor o (pred)bračnom ugovoru neće uništiti vašu vezu, već će je, naprotiv, učvrstiti. Korisna nuspojava izrade takvog ugovora je to što on prisiljava parove da uđu u najsitnije detalje svojih financija i razgovaraju o tome kako uopće razmišljaju o novcu. A ako ne možete razgovarati o novcu s osobom s kojom se spremate stupiti u brak (ili s kojom ste tek stupili u brak), osuđeni ste na propast jer će se financijske teme i problemi provlačiti kroz vašu vezu više nego bilo koja druga tema - tvrdi Orman, a s njom se slaže i Judith Rabinor, psihologinja specijalizirana za partnerske odnose te autorica knjige "Kako da postanete prijatelj s bivšim nakon razvoda". Ona kaže da je mnogo puta doživjela da je sastavljanje predbračnog ugovora zapravo zbližilo partnere jer ih je to natjeralo da razgovaraju o teškim temama te da budu iskreni i otvoreni jedan prema drugome.
Nećete djelovati ni pohlepno ni škrto
To je jedna od predrasuda vezana uz potpisivanje (pred)bračnih ugovora i čest razlog zbog kojeg se partneri uopće ne usuđuju predložiti tako nešto, čak i ako bi možda to htjeli. Stručnjaci kažu da je najbolji način da izbjegnete ostavljanje negativnog dojma na partnera to da počnete s nekim neutralnijim temama. Uostalom, brak ne znači samo dijeljenje novca, već dijeljenje života općenito, a to uključuje još mnogo stvari, osim samog novca.
- Započnite s nečim što se ne odnosi na novac. Na primjer, možete reći nešto poput "Htjela bih biti sigurna da ćemo imati dovoljno ušteđevine za kćerin studij" - predlaže Campbell. Judith Rabinor ističe da je vrlo važno priznati da je to osjetljiva tema i uvjeriti partnera (ili partnericu) da razgovor o tome nije znak sumnje u stabilnost i dugotrajnost veze. Ona predlaže ovakav uvod "Ne želim kvariti raspoloženje jer imam namjeru s tobom ostati zauvijek. No, ipak bih htjela porazgovarati o nečem što mi je nedavno palo napamet. Što bi se dogodilo da ostanem bez posla i onda se razvedemo ili obratno?"
- Što više nastojite voditi takav razgovor na nježan način kojim ćete pokazati partneru da želite duboku i iskrenu vezu s njim, to bolje – kaže Rabinor te savjetuje da spomenete neko prijašnje iskustvo ili iskustvo neke bliske osobe koje vam je otvorilo oči o važnosti financijske transparentnosti među partnerima, piše Živim.
- To može biti djetinjstvo opterećeno financijskom nesigurnošću i nestabilnošću ili prijašnji partner koji je prokockao svu vašu ušteđevinu zbog ovisnosti o kocki za koju niste znali. Istaknite da želite takav dogovor zato da vaša veza počiva na čvršćim temeljima i da želite porazgovarati konkretno o tome kako zajedno možete raditi na tome da ostvarite svoje snove i uzajamno se podupirete.
Brak nije samo ljubav, već emocionalno i financijsko partnerstvo
I to je stvarnost s kojom ćete se prije ili kasnije suočiti, željeli vi to prihvatiti u trenutku priprema za vjenčanje ili ne.
- Mnogi ljudi doslovno su oboreni s nogu od navale dopamina koja prati zaljubljivanje i vjenčanje, no postoji i vrlo praktična, financijska strana braka o kojoj neki čak nikada ne razgovaraju - kaže Rabinor te ističe da (pred)bračni ugovor vas i budućeg supruga prisiljava da otvoreno i iskreno razgovarate o novcu u ranoj fazi, a to je od ključne važnosti za dugotrajnost i stabilnost braka. - Što ste iskreniji kao par, to je veća vjerojatnost da ćete biti sposobni nositi se s teškim periodima koji s vremenom nastupaju u svim vezama. Teški problemi ne nestaju samo zato što vi ne razgovarate o njima - upozorava Judith Rabinor. I zaista, velik broj istraživanja pokazao je da sposobnost postizanja dogovora oko financija ima ogromnu ulogu u uspješnosti i dugotrajnosti braka. Istraživanje objavljeno u časopisu Couple Family Psychology pokazalo je da najmanje jedan od partnera u 55,6 slučajeva kada parovi traže razvod, navodi financijske probleme kao najveći okidač za odluku o razvodu. Što se tiče tajminga, njujorški odvjetnik specijaliziran za razvode Robert Cohen preporučuje da se skica (pred)bračnog ugovora napravi najmanje šest mjeseci prije vjenčanja, čak prije nego što platite polog za restoran ili glazbu. To vam ostavlja dovoljno vremena da usporedite svoje financijske ciljeve i vrijednosti, sastavite popis imovine, napravite skicu ugovora i pregledate ga zajedno s odvjetnikom. Cijeli taj proces vas, vjerovali ili ne, može još više zbližiti, tvrdi Cohen.
- Nemojte čekati do posljednjeg trenutka da izađete s takvim prijedlogom jer bi to tek moglo vašeg partnera (ili partnericu) uznemiriti i navesti da se osjeća prevareno ili povrijeđeno - savjetuje Cohen, dok odvjetnik Ettrick Campbell smatra da bi žene tu temu trebale načeti čak i mnogo ranije u periodu veze kad već znaju da se žele udati, ali su još daleko od konkretnih priprema za vjenčanje.
- Tko želi protratiti dvije, tri godine na vezu koja bi mogla eksplodirati u trenutku kad se u razgovoru spomene (pred)bračni ugovor? Ja mislim da nikada nije prerano za takav razgovor - kaže Campbell.
Predbračni ugovori nisu rezervirani samo za bogate
Dobar (pred)bračni ugovor uzima u obzir što svaka strana donosi u vezu i dobra je ideja i za osobe koje u trenutku sklapanja braka nemaju izdašne financije, ali očekuju da će naslijediti veću količinu novaca ili neke nekretnine. Hoće li taj novac dijeliti, staviti na zajednički račun ili zadržati za sebe nije nešto o čemu bi se trebalo svađati kasnije u braku, već nešto što treba odlučiti odmah na početku. Postoji i niz drugih razloga zbog kojih osobe sa skromnom financijskom situacijom trebaju razmisliti o sklapanju predbračnog ugovora, poput značajne razlike u očekivanoj mirovini, u aktualnim primanjima ili ušteđevini, različitih navika trošenja i bilo koje druge ozbiljne navike ili problema koji bi mogli dovesti do rastakanja bračne imovine (poput konzumiranja droga, kockanja i slično). U svakom slučaju, unatoč tome što svi želimo u brak ući s optimizmom, vrijeme da polako počnemo shvaćati da trebamo promijeniti stavove o (pred)bračnim ugovorima. Umjesto da na njih gledamo kao na neku vrstu "priznavanja postojanja sumnje u vezu", Judith Rabinor savjetuje da o njima razmišljamo kao o dijelu mnogo šireg razgovora o povezivanju dvije osobe i omogućavanju da zadrže svoju samostalnost u vezi, ali i nakon njezinog eventualnog završetka.
Što kažu psiholozi
Predbračni, odnosno u hrvatskim okvirima bračni ugovor nije nešto što savjetuju samo odvjetnici koji su vjerojatno svjedočili mnogim razvodima koji su, upravo zbog nepostojanja dogovora oko financija, završavali ružnim i bolnim scenama kako za partnere tako i za njihovu djecu ili druge članove obitelji. Psiholozi se slažu u tome da, iako djeluju neromantično, takvi ugovori zapravo mogu ojačati i unaprijediti vezu na razne načine.
- Na primjer, mogu potaknuti iskren razgovor o novcu, ambicijama i planovima za budućnost, poput podizanja djece i slično. Emocionalno i psihološki, to može pomoći parovima da se osjećaju usklađeniji i složniji kad napokon zakorače u zajednički život - kaže Tonya McDaniel, psihoterapeutkinja i seksologinja iz Philadelphije s 20-godišnjim iskustvom. Dodaje i da razgovor o toj temi omogućava partnerima da istraže svoja očekivanja, vrijednosti, ciljeve i prioritete u vezi toga kako će novac zarađivati, štedjeti i trošiti u braku. To su razgovori koji su nužni za zdravu vezu, kvalitetan odnos, ali i veći osjećaj bliskosti, a bez (pred)bračnog ugovora koji nas na takav razgovor "tjera", mnogi će parovi te teme izbjegavati ili umanjivati njihovu važnost, što može uzrokovati značajne napetosti i razdore kasnije u vezi. Osim toga, sam proces dogovaranja stavki (pred)bračnog ugovora uči partnere kako pristupiti i razgovarati o osjetljivim temama na način da se međusobno uvažavaju i razumiju, a to je alat koji će im biti od neprocjenjive važnosti u braku - ističe McDaniel dodajući da samo razmišljanje takvom ugovoru može par "istrgnuti" iz bajke o vječnom, sretnom zajedničkom životu i transportirati ih u stvarnost u kojoj uvijek postoji mogućnost ne baš sretnog kraja.
- Budete li otvoreno razgovarali o mogućnosti da brak pukne još prije nego što ste uopće izgovorili zavjete, vjerojatno ćete ući u brak s drugačijim očekivanjima i većom odlučnošću da ulažete u taj brak kako biste ga učinili što stabilnijim, umjesto da vjerujete da je "samo ljubav" dovoljna da održi brak, piše Živim.